傲殺人間萬戶侯，不識字煙波釣叟

十年前偶然讀到羅蘭的散文，其中有一句是：「點秋江白鷺沙鷗。傲殺人間萬戶侯，不識字煙波釣叟。」此句於世間學問大有深意，秘藏妙明之下手處。不覺神迷，那種閒情，那種況味，那種冷傲，不是言語可以形容。 後研習書法，蒐集漢隸中的斷片殘字，竟然發現那種超世忘機不沾塵埃的作品，都是民間碑刻，隱藏在林下。書道有三脈，一曰「線脈」，二曰「心脈」，三曰「氣脈」。字乃心畫，文乃心聲，如有林下之風，就會集自然山水之靈氣，匯與於毫端，一股靈氣，悠悠渺渺，從心底流出，就會有神來之筆，超然於俗物之外，更超越於知識之外。這就是性靈，性靈是用山水來養的，養得心中如名山大川般丘壑縱橫，自會云水禪心，下筆如神。 世上最妙的文字，往往樸素絢爛，氣韻入仙。自然如春花，濯濯如秋月，這種含斂著至愛和自由童心的書寫的文字，平和簡靜，遒麗天成，非大師可以比擬。但這一些傑作，都在民間，且是無名之人書寫，刻於石上。 天下之氣，分為清濁兩種。居芝蘭之室，久而不聞其香；處鮑魚之肆，久而不聞其臭。凡有清雅之氣的，可以給人帶來美的享受，亦可以把人的靈魂帶入天堂。 此句出處是元代白朴《【雙調】沉醉東風？漁夫》，全調云：「黃蘆岸白蘋渡口，綠楊堤紅蓼灘頭。雖無刎頸交，卻有忘機友。點秋江白鷺沙鷗。傲殺人間萬戶侯，不識字煙波釣叟。」美麗的畫面，高潔的精神。人生的最高境界，不過是忘世忘機，與自然合一吧。孔子曰：「朝聞道，夕死可矣。」孔子拜老子為師，所學不過一半，封建時代，他半部《論語》可以治天下。 中華文化，博大精深，其精髓，不過得於自然，達到天人和一的境界。悟透老子的道，道，其實就是自然，也就是佛陀所說的空，色不過是空所現的幻象。道法自然，不識字也可以悟道。禪宗六祖惠能，一字不識，卻徹見本性，成為一代宗師，其佛偈云：「菩提本無樹，明鏡亦非台。本來無一物，何處惹塵埃。」 古時的漁夫，大多不識字，依本性生活，卻更為淳樸，豁達。屈子做《漁父問答》，可以看見兩種不同的哲學思想在這裡交鋒，矛盾而統一。殉國也好，避世也好，都是一種自然的生存狀態，都是一種生活的抗爭。梵高殉畫，海子殉詩，三毛殉情，譚嗣同殉國是一種壯舉，孔子「達則兼濟天下，窮則獨善其身」是一種智慧，佛陀清靜平等，普度眾生，更是一種慈悲。 看取蓮花淨，方知不染心。「傲殺人間萬戶侯，不識字煙波釣叟」，一葉扁舟，一蓑煙雨，從此江湖逝，一生不染塵。有漁歌云：「滄浪之水濁兮，可以濯吾足。滄浪之水清兮，可以濯吾纓。」超逸世外，忘世忘機，回歸自然。 鐵肩擔道義，妙手著文章，以出世的精神做人，以入世的精神做事。「人間正道是滄桑」，我想既有屈子的執著，又有漁父的曠達，不偏不倚，行在中間，不矛盾，不糾結，內心和諧，才是正道。

邀您跳一支舞

走過春的絢麗，夏的炙熱，秋的憂傷，冬的冷寂，妳總是風輕雲淡的走著，像壹位飽經滄桑的老者，內斂，深沈，那壹雙深邃的眼眸，沈澱出浮躁、欲望、憂傷，然後內心都變得澄澈空靈了。

初次見面，說不上浪漫，卻也那麽令人難忘，說不上壹見鐘情，卻也能用情有獨鐘來形容。我熱衷於妳身上的壹點，就這壹點，妳已深深把我吸引。

車駛入這片土地，輕緩沒有壓力，妳的面容映入眼簾“國家骨幹感高職學院”，醒目而耀眼。眼前是壹條寬闊有無垠的大道，我知道那是我的康莊大道。高樓鱗次櫛比，寫滿了活力與朝氣，那是屬於我們年輕人的伊甸園。花的香，草的綠，沁人心脾。

陽光正好，歲月靜美，掠過壹絲涼涼的風，接過壹杯涼茶，忽然發現此情此景似曾相識。

我認識妳，真正的熟知妳，是妳魅力真正散發之時，又像是壹位在職場上遊刃有余的成熟女性，沒有之前小女孩的稚嫩天真，有的只是內心的升華、獨立與充實。妳給了我無限展現個人魅力的舞臺，像妳壹樣，像妳壹樣的默默沈澱，洗滌浮華，褪去浮躁，收獲執著的心靈與深情。

今天又見妳，內心壹陣波濤洶湧，久久不能平靜，已是許久沒有這樣靜靜的註視過妳，沒有這樣仔細地觀察過妳了。四季過，是自然的宿命，妳的風輕雲淡，但願能在妳的“四季”裏畫上濃妝重彩的壹筆！

是前世已經盟約，今世在相逢？還是前緣又續，今生再邂逅？若人生如初見，但願相看兩不厭。白駒過隙，認識妳，不長不短，不尷不尬。時間太瘦，指間太寬，已是深夜，晚風習習，月光如皎，眉宇間蓄滿了哀愁的底蘊，不如，我們共舞壹曲可好？

但願，還有機會共舞壹曲罷。 ついでに言えば世 いからマスクを外 語る時、一番 生まれる 漸漸地長大，漸漸地變老 對於家的思念與不 只因還愛著 春風 努力吧！騷年 開花的季節了

金色的天空裏愈走愈遠

壹直以為生命是壹種沈澱，無盡的歲月，落寞地唱著自己的歌，緩緩終老。

壹個人走在陌生的城市，身邊熙熙攘攘與自己無關，思緒天馬行空的飛翔，陌生的城市，陌生的街道，陌生的人群真好，我喜歡陌生，感覺壹切可以重新開始，新的生命。陽光暖暖的好像金黃的水稻壹度沈醉在虛無的夢裏company formation in hong kong。

有琵琶的瑟瑟聲在空氣裏回蕩，清澈見底的小河裏有金色的魚兒在遊走。教堂裏虔誠的誦禱。我想不是我的某些東西在蘇醒。

生命是金色的麽？希望是金色的麽？妳的溫柔是金色的麽？妳說過的話，那些屬於我們的秘密呢？那樣充滿朝氣的金色，呼吸著同壹片天空空氣，但是我們只能遙望，遠遠的看著妳的眼神。近在咫尺卻遠在天涯，我永遠不能走進妳的懷裏……

生命中有那麽多的不期而遇。比如說相逢與別離，歡笑與哀愁。比如說在錯的時間裏，邂逅壹場致命的怦然心動，莫非每壹段深情背後，都其實是無邊的寂寞。

風依舊，人依舊，年年花開紅綃透，我的淚已盛不下那麽多思念。卻是想妳的心在這金色的渡口迷失了方向。

金色的天空裏愈走愈遠，愈走愈濃……

曾經絢麗的夢想，在晨暮悠然的林間，在長長的站臺，家人的叮囑，期盼的眼神，壹顆盛滿歡愉的年輕心，喜極有那數學補習麽多的青春可以自由的揮霍。不知什麽時候人生轉了壹圈又壹圈才發現最終從起點回到終點。除了無奈，除了仿徨，除了漸漸安分下來壹顆浮躁的心。似乎壹切都沒有改變。

而我現在執著些什麽？我傷情的文字，為誰而寫？為什麽冥冥中註定會傷心，無法釋懷的悲傷，又是誰賜予的？壹次次的傷心傷身，不過是為了虛幻飄渺的愛情。在人海茫茫中追尋妳的背影，不過是壹念執著。現在的妳，或許沈浸在別人的思戀裏，聽著她的溫柔細語，為妳許下海誓山盟的諾言。

既然無緣，何必相識……

生命終以他簡約，婉轉來證明所有的過往，所有的故事都只是壹場不在重現的舞臺，曲終人散，也許妳才發現舞臺下面沒有掌聲，甚至沒有觀眾，沒有絢麗的霓虹，沒有優美的旋律，只是壹個人的舞臺，演罷了，也就散了，華麗不華麗的轉身，只是屬於妳壹個人的事。妳的眼淚，妳的歡笑，演出是否精彩也與別人無關。

窗外的知了此消彼長，那最後壹片樹葉是不是還以最初的生動保留著那份翠綠。炎熱的午後和星光璀璨的夜空，看似轉瞬即逝的歲月，其實是個欲壑的陷阱，需要妳用的飽滿的激情，年輕的熱血填充，直至容顏衰老，直至等壹樹又壹樹的花開，卻發現春天卻早已遠去。

很欣賞壹句話，從容的人生是壹場流動的風景。妳的過客，過客的妳無非是給這個世界多壹份喧囂，Broadband多壹份塵封的回憶。至少妳曾經溫暖過我的愛情，充實過我的生命，讓我體味到愛的苦與澀。

望瞭望周圍的人，似乎想要得到幫助！

每天早晨梳洗完畢的最後一個步驟便是將它們別進頭髮裡，只有這樣我才覺得心裡踏實。而我如此的懷念那兩顆黑色髮夾，nu skin 如新或許是與我幼時發生的事情有關吧!
回憶那時的我，身材矮小，長相平凡接近醜陋，一件衣服剛好破爛在圓肚子那裡。因而，我的肚子幾乎是與空氣零距離接觸的，鼻涕一直掛在上唇邊，粗糙的頭髮上別著兩顆黑色的髮夾，在陽光下，這或許是在我身上唯一值得讓旁人看一眼的地方。髮夾閃著柔和的飄動的光澤，如同絲巾的細膩柔軟。
被灰塵淹沒的路旁，圍觀著許多人。我湊近一看，原來是一位叔叔的車輪胎壞了，正在焦急的擦拭著輪胎，一下接著一下的吐沫，車輪胎已被口水洗得很乾淨了，仍沒見那位叔叔把臉上的愁雲舒展開。他抬起頭，望瞭望周圍的人，似乎想要得到幫助，可落後貧窮的山村能給予他什麼？他的眼睛像掃描儀似的掃過人群，突然盯住了我，我一愣，害羞的急忙躲開，他大聲喊著，而我，因為醜陋和自卑讓我不想成為眾人聚焦的對象，就使勁的跑。結果還是被追上了，他溫和一笑，說：“小朋友，不要跑啊，我只想向你借樣東西，可以嗎？”
我側著腦袋，沒有回答，他立刻從我的頭髮上取下了那兩顆黑色的髮夾，髮夾躺在他灰黃的手掌裡，透著乾淨與明亮。
“給我吧，我給你一塊錢買糖吃。”
　　一塊錢，能買多少個糖？我在心裡算著，費盡了腦汁終於知道那個不敢說出口的數字nu skin 如新。我立馬點頭答應了，拿著一塊錢直奔商店，而沒過多久，叔叔的車也隨之消失在飄蕩的灰塵裡。
只見老爺爺從生鏽的鐵桶裡抓了一把糖，手像母雞啄米似的一個一個將糖從半空中拋在桶蓋上，發出清脆的響聲。桶內散發著陣陣誘人的香味，桶蓋上滾落著糖，我踮起腳尖，伸長脖子，目不轉睛的盯著那一堆由粉紅色的紙皮包裹著透著甜蜜的糖，終於，老爺爺把數了一遍又一遍的糖用報紙包著放心的遞給我，我把它放在懷裡，小心翼翼，像老師為我發的獎狀，興奮地跑回了家，自豪的攤開報紙，和我的家人分享這甜蜜的果實。
我們小心的剝開粉紅色的紙皮，都不忍心弄破，因為這些艷麗的紙皮是我們夢寐以求用來裝飾床前的精美飾品。用針線把它們穿起來，像鈴鐺似的掛在床前隨風飄動。讓它日日伴隨著我們兄妹進入幸福的夢鄉，伴隨著我們貧窮但堅強的心日益充滿色彩，伴隨著我們度過無憂無慮的苦澀童年。
紙皮糖剝開了，玫瑰紅的色彩多想讓我們有隻觀賞不吃的慾望。可口水直流的我們終究是抵擋不住誘惑，於是將糖果迅速的扔進嘴裡，此時，嘴閉得緊緊的，臉上樂著，腿腳跳動在充滿音符的陽光裡，享受著甜蜜帶來的知足和成就nu skin 如新。

我繼續我的生活

也一直的在問自己：我用盡今生的所有，難道換來的只是一個擦肩而過嗎？也一直的不明白：我傾盡今生的溫柔，就只能是無言的結局嗎？其實很想告訴你，我不是一定要你給我結局，只想好好的愛你這一回，最終還是無力再愛。

很想，在今生，就了結了今世的情緣，而不要再在來世糾纏。因為從前世到今生，我已經痛了兩個輪回。可是，終是這樣的擦肩而過，就算再心痛，也不得不放手。我不想，可是我無能為力。從一開始就知道的，也足夠清醒，可是我偏偏又傻傻的在幻想著什麼，等待著什麼。很多時候是自己讓自己無能為力，怪不得別人。

一直是不知道，何時才能讓自己狠下心來，與你別離，因為愛，總是讓人優柔寡斷。一直是不知道，我的愛情將走向怎樣的明天。到頭來，你還是那個你，而我已經面目全非。一直是一種不安的狀態，我沒有說，也不願去面對自己的這種心情，但是我知道，這種不安是存在的。而如今，沒有不安了，心理的石頭落地了，,因為我給自己宣判了死刑。

愛過，怎能輕易忘記？而那段回憶，多麼的刻骨銘心。但從此，我便要忘了你。 忘記，不是忘記你這個人，,只是忘了那份愛的感覺和所有的思念，從此一切不再為你。忘記，不是強迫自己去忘，而是順其自然的，讓時間消磨那些記憶，那份心跳，從此心如止水。你相信嗎？我能做到的。我會忘記的，真的。.有一天，我會說：“我曾愛過你”，而不再是“我愛你”，這便是遺忘。老師我想對你說 安撫自己心裏的那頭猛獸 有生之日，容許壹切 加拿大的往事 清風過野，青草彌散芳香 其實我知道他想說什麽 我簡直不敢相信自己的耳朵 年輕人對社會不豁達是正常 慢慢地我讀懂了你過去的一切。 待到陽光最盛的時令，這個夢就會睡醒。

人們在掙紮中相互告慰和擁抱

　　有人問起：“妳的夢想是什麼？”我竟腦袋空了般回答不出了。夢想？我的夢想是什麼？或許我是有夢想的，至少曾經是那麼的深刻。在這追夢的途中，我卻把夢想遺忘在路途了，我忘了夢想，而安卻好似活在了夢裏。
　　安，高考落榜後，選擇了復讀。這是我早就料想到的結果。高壹、高二那麼優秀的安卻在高三那年撤底的沈淪了。那年，安，戀愛了。在她親口告訴我之前，我就聽到了同學的議論，而我只當是謠言。我那傻不拉唧，單純的安安，壹小屁孩兒，懂愛情？誰信呢？而不可能卻成了現實。我苦口婆心的勸她，而她已經沈浸在那愛河裏，聽不到我的呼喚。盡管高三的月考，模擬考成績像槍子兒向她的心房射來，但是高壹、高二的優異讓她為自己鑄造了壹片護心鱗。在我都為她憂心時，她卻淡然。班主任說：“每年高考學校總有好幾匹黑馬。”安，壹直堅信著這句話，認為她就會是那匹黑馬。而放榜那天，現實殘忍地撕碎了她自己用夢織出來的未來藍圖。當時她感覺周圍壹切都在搖晃，壹不留神自己的靈魂就會從自己的軀體內甩出去。幾天過後，接到安的電話，她笑著說她要去復讀了，我也早就料到的，或許是受學校教育的影響吧！安是瞧不起低學歷的人。就像語文老師說的：“功利不是我們的錯，而是這個時代的錯！”這個社會人人都浮躁，也大多急功近利了。在我們這些年青的心裏，把壹切的挫折失敗都歸罪於社會，是這個時代虧欠我們的！應試教育的失敗之處導致我們思想畸形發展。年少的我們就是這洋無知無畏、滿腔熱血、激情都轉移到批判上來了！在安的高四生活開始開始壹段時日後，也是我大壹生活開始壹個月後的某天下午，接到安的電話，我還沒開口問好，電話那頭已泣不成聲。安和她男友分手了，安的男友去了C大，壹所211大學，那曾是我和安追逐的聖殿，而現在就當是年少時候的百日夢。夢終究是夢，在夢裏我們再怎洋奮鬥也終不會成現實。安說她很想他，想給他打電話，白天想他，晚上想他，上課想他，吃飯想他，睡覺想他…而在她男友提出分手的那天，他立馬換了手機號，在QQ上把安拉黑，安再也無法聯系到他。而安依舊相信他會回來找她。她說她對不起父母，她知道她不應該如此作踐自己，她很痛苦每次月考的成績，她放不下，始終在掙紮，她…我不知道還能對她說些什麼，只殘忍地說，放不下，那就痛苦吧！罵她沒良心，親情、友情都不在乎了！或許是現實傷她不夠深！在電話這頭我也哭了。安很清楚的知道她在做什麼，卻就是不願意讓自己醒。安依舊打電話來，告訴我她是多麼但心她的成績，她又是如何想他，他又是如何許諾她，壹起去C大的。而如今，有人夢開花了，有人夢雕零了。
　　年少的我們總是經不住生活的誘果，我們貪婪的吮吸，卻不知吸幹的是年華。在似水年華裏，我們輸掉的是壹種心情。
　　在那夏花般絢爛的年華裏，我們曾那麼的執著，那麼的義無反顧的去追逐那壹片繁華。我們對知識的渴求，對成功者的仰慕，迫於成功，渴望成功的欲望好似要吞噬我們的靈魂，也是這般力量，讓我們在這所省重點中學裏能兩年穩居年級前十。那些年為之流過的汗水、淚水是我現在所追求的。孤高自傲的青春裏，誰也沒有為失敗做準備，更沒有勇氣去接受這確確實實的失敗，以至於我們壹蹶不振。
　　高考，我也沒有取得理想的成績，我去了D大，壹所2本院校。縱使我有千般萬般的不甘心，內心也擰成壹團麻，但我始終沒有安那股勇氣，我害怕失敗，也倦了，累了…
　　來D大的第壹學期，我也是個熱血青年吧！想在這裏開天辟地！任何事都能激起我的積極性，對自己也是信心滿滿。而同洋吃到“閉門羹”後，我再也不敢去嘗試，又蜷縮在了象牙塔。灰蒙蒙的大學生活沒有壹絲生氣，再也沒有熱情找回自己了，而是習慣了沈淪。好友問我：“妳的夢想是什麼？”我突然覺得幼稚可笑！那不是小學生常被問起的問題嗎？
　　青春裏，總會上演幾場失意的旅程，妳不堅強，沒人替妳勇敢！
　　大學生活裏，上課用手機看電視，下課聊QQ，寢室裏玩電腦，打遊戲，晚上就和壹群“瘋子”K歌，泡酒吧…四年的生活幾乎都是同壹版本，我卻沒有覺得枯燥，沒有憂心未來，因為我早已麻木。十年都是彈指壹揮間，何況四年？
　　6月的陽光是那洋清澈，纖塵未然，6月的天空湛藍似海。學校的林蔭道上三三兩兩的人群似乎在做最後的惜別。我欲哭無淚，這場景好像回到了四年前的6月，我敷衍了自己，而四年後，我得壹無所獲卑微的離開。我不知道安的後半年高四是怎洋度過的，我只知道在我站在校門外揮手作別我的大學生活時，茫然不知下壹站去哪時，安正在為了考研而奮筆疾書。
　　青春裏，妳總會邂逅那麼多的意外，在妳還安睡在自己的夢裏時，卻不知那年和妳同行的人已奮起！他們是什麼時候背起行囊去了遠方，而妳又是浪費了多少時光在原地仿徨？

以後的某一天 下一站山清水秀 a few days later But one day more vicissitudes 回味千千萬 let the boy was very Now the society the boy to her home always disappointed

迷惘

　現在的天氣跟我的心情壹洋，陰
　　是的，陰~~！
　　整天忙碌於我的工作，整天想著多掙壹份錢可以給我女兒帶來怎麼洋的生活，好像是越忙越沒達到我所想的，很郁悶的，沒辦法生活還要繼續。
　　有時我會感到壹些些的無聊，有時我也會感到很大的無奈~！
　　為什麼我就這麼點的力量呢？為什麼我不能多些能量呢？
　　好多問號？？？
　　
　　兩天前我看見他了，他的車裏坐了另外壹個女人，遇見的很意外，沒有太多的感覺，有的只是木訥~~！我真心的不希望他和現在的女人過的好，因為只有過的不好才會讓我相信這個世界上有輪回報應~！
　　
　　可笑！！我的這些想法是不是有些可笑~！我還在流戀嗎？我還在不舍嗎？
　　不，不是，不是這洋的。。
　　因為他的不負責任因為他的無情因為他對女兒的漠視因為他對我和孩子的冷酷~！
　　如果殺人不犯法如果我有壹把槍如果我有那個膽量~~
　　我壹定會殺了他！壹定！
　　
　　可笑！有時候我對我自己的人生也很擔憂，這種在內心深處的擔憂讓我很郁悶很無奈很無聊，我在逃避，逃避我的擔憂，逃避我的無能，逃避我的不夠強大！
　　我的母親我的孩子，我最愛的和最愛我的人，妳們是不是也壹洋在擔憂我！我是不是總是壹個讓人擔憂的人~！
　　
　　我可以哭嗎？我應該在愛我的和我愛的人面前哭嗎？或許我應該躲在某個陰暗的角落裏哭，可是我又害怕~！害怕這洋的哭聲會引來壹些亂七八糟的東西！或許我應該在某個充滿陽光的地方哭，可是那麼好的陽光會讓我覺得在哭是多麼的格格不入！哎~~！無奈！！我~~我有時候對我自己也很無語I'm a say yes and mean no Youth is beautiful Just want to be with you Why Recommended Binary Options Brokers Are Important Anzac day commemoration Learn the basics of trading options The main advantage business planning when dealing with sellers like this High yield bond prices of Indonesian corporates